Section rigolade

Voici une blague que j'ai trouvée sur le forum d'alidhan:


Un homme se présente devant Saint-pierre aux portes du Paradis.
"Que vous est il arrivé? Comment êtes vous mort ?"

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé
complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà ".

" Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné.
C'est bon, vous êtes admis au Paradis".

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de
sa mort à Saint-Pierre.

"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e
étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me
piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".

"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

"Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé :
J'étais caché à poil dans un frigo...

superbe ses blagues

Un journaliste de renom, granc chrétien, vient de disparaître, et se présente devant Saint Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaines d'horloges sous lesquelles figures des noms : << Jacques Chirac, Benoit XVI... >>
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : << A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? >>
Saint Pierre explique aimablement : << Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce mone. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.>>
Le visiteur remarque : << Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair... et même Bill Gates! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... >>
Saint Pierre, un peu confus, réplique : << Oui, ne le répétez pas, je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!>>

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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
<< Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider. >>
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
<< Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif.
- Je peux te donner une cannette de coca, mais pour le reste je ne pourrai pas t'aider. >>
Il lui donne sa cannette de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de se débarquement interplanétaire et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : << Et alors, ptit pédé, de quelle planète débile, tu viens, toi ? >>
Et le petit bonhomme bleu lui répond : << Gendarmerie nationale. Papiers du véhicule s'il vous plaît. >>

Un mec qui revien de chez des amis en voiture est obligée de traversé une foret pour rentré chez lui, alors qu'il arrive au millieu de la foret sa voiture tombe en panne. Vu qu'il ny connais rien en mechanique et qu'il est pas loin de 21h (donc la nuit hein ) il decide de partir a pied a la recherche d'un abris pour passer la nuit. Non loin de la, il appercois une petite maison, il decide donc de s'y rendre et de demander l'asile pour la nuit. Arrivant a la porte d'entrée il frappe vigouresement, esperant qu'il y'es quelqu'un qui veuille bien lui ouvrir a cette heure tardive. 40 sec plus tard, un vieu chinois d'1m50, extremement laid vien lui ouvrir la porte :

***Bonsoir monsieur ma voiture vien de tomber en panne et je cherche un abris pour la nuit.

Le vieu chinois, le scrutte de la tete aux pied 3 fois et annonce :

***Je veu bien, que vous dormiez chez moi, mais a 1 seule contion. Ne toucher pas a un cheveux de ma fille, sinon je vous ferais subir les 3 suplices chinois ansestraux ! ( A lire avec l'accent chinois bien sur )

L'homme un peu perturbe par tant de zele, se dit interieurement
"Hahaha !Ben vu ta tete mon vieu, je vais certainement pas y toucher a ta fille "

Le soir même le papy dresse le couvert pour les 3 personnes, les deux homme se mettent a table au meme moment ou la fille arrive:
Une magnifique brune aux forme plentureuse et au regard envoutant !

Durant tout le repas, la demoiselle envoie des regard aguicheur au jeune homme qui se sent de plus en plus mal a l'aise en repensant aux suplices ancestraux...

Le nuit venue le jeune repense a la nana qui dort 8m plus loin dans la chambre voisine, et se dis que après tout il n'aura jamais une autre chance comme cele ci, et vu que le petit vieu dors 2etage plus bas il ne crain absolument rien !!

Le voila partit en catimini dans la chambre de la demoiselle, et passe une nuit de folie avec elle! Puis repart tranquillement et fiere de lui dans sa chambre.

Le lendemain matin, avant même d'ouvrir les yeux, il sent une pression sur sa poitrine, il regarde et voi une grosse pierre d'une 30ene de Kg posée sur son ventre avec un petit post-it dessus :
"1er suplice chinois : Grosse piere posée sur le ventre"

D'un air ammusé, il se dit que si c'est sa les suplices ancestraux, il a pas gaché sa nuit. Il attrapa la pierre et se dirigea vers la fenetre et la jetta pour qu'elle retombe 2 etages plus bas, mais au même moment ou il lacha la pierre il vi un dexieme post-it contre le volet :
2eme suplice chinois : Grosse piere attachee au testicule droit!"
Pensant rapidement qu'il valait mieu un bras cassé qu'etre castré, ni une ni deux, il sauta par la fenetre, mais au moment du saut il vit une pancarte en bas :
"3eme suplice chinois : Testicule gauche attache au pied du lit"

Voilaaaaa !!! J'espere qu'elle vous a bien fait rire, moi je la trouve enorme

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"

"Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"

"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe

et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

giga c est du top tes trucs

Je n'ai aucun mérite, je les ai trouvées sur le forum d'alidhan.

P.S. Je suis désolé pour les créateurs de ces blagues mais je n'ai pas assez d'argent pour tout payer les droits d'auteurs...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien

C'est pour tuer mon mari...

Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...

Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?

- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,voit un
gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur
extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez...regardez, maintenant, il n'ose plus tousser!!!..."

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c'est 3 blonde qui sont devant une rivière.mais elle ne savent pas comment passer. et la un genie arive il donne 1 veu a chacun ( 1 * 3 = 3 le truk banal ^^) la première demande a ètre inteligente pour pouvoir passer la rivière et le genie la fait se transformer en poisson et elle traverse la rivière. la 2ème demande a ètre + intelligente gue la 1ère pour passer la rivière. elel se construit un rado et elle passe la rivière. la dernière demande a ètre plus intelligente que les 2 1ère pour passer la rivière.

et elle se transforme en mec et passe sur le pont just a coté

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1] Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa, quand il aperçoit un chien en train de saillir une chienne.
Il demande à son père ce que les deux animaux peuvent bien être en train de faire.
Le père, plutôt gêné, explique que la chienne qui se trouve en dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour tenter de la ramener.
Alors le gamin s'écrit : << C"est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la poste... >>


2] C'est l'histoire d'un type occupé à cambrioler un appartement. Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque, tout à coup, il entend une voix derrière lui : << Jésus et Marie te regardent. >>
Surpris, le cambrioleur se retourne et entend de nouveau la voix : << Jésus et Marie te regardent. >>
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix et il aperçoit un perroquet sur un perchoir.
<< Jésus et Marie te regardent, dit le perroquet.
- Ah, c'est toi qui as dis ça, espèce de sale bête.
- Oui, c'est moi, Napoléon le perroquet. Jésus et Marie te regardent.
- Tais-toi! Et puis d'abord, Napoléon ce n'est pas un nom de perroquet.
- Jésus et Marie non plus ce ne sont pas des noms de pitbulls, répond le perroquet, et pourtant, ils te regardent. >>


3] Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruit de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : <<Excusez-moi, madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire? >>
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle.
Au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui : << Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ? >>
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie : <<oh non, pas l'Alcootest ! >>


4] Un jeune se fait arrêter pas la police municipale. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour !). Le flic lui dit : << Tu as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est-ce qui a un volant et quatres roues ?
- Une voiture !
- Perdu ! Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxième chance.
Qu'est-ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Perdu ! Il fallait être plus précis : Honda, Yamaha, Toyota... Bon, tu as 40 euros d'amende. >>
Le gamin dit alors au flic : << Et moi, je peux te poser une devinette. Qu'est-ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute ?
- Perdu ! Il fallait être plus précis : ta mère , ta soeur, ta femme... >>

ne tombe pas dans le....ouais bon tu voit de quoi je parle......
troi filles se retrouvent au portes du paradis et de l'enfer si elles dissent la veritée elle vont au paradis, sinon......!la brune commence elle dit:
-je pense que je suis belle!pouf en enfer
la rousse:
-je pense que je suis intelligente!pif en enfer
la blonde:
-je pense......bang en enfer

trop drôle!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et merci au auteur de ces blague!!!!!!!!!1

Ouais, je remercie tous les créateurs, je vous ferai un message pour vous remercier...

Voici une bonne farce: http://gcasale.free.fr/viva.htm (ce n'est pas un virus) et faites en profiter à vos amis...

Tu aurai pu mettre le noms des personnes a qui tu a piqué les blagues sur le fofo d'ali Slom...

Je sais, j'essaie de tous les trouver avant de les poster. J'y ai déja pensé, t'inquiète pas... :tous uni:

Merci spécialement à kill pour son lien marrant, à Blackwolf, à Satan, à videl, Furya pour sa blague sur les supplices chinois ancestraux et si j'en ai oublié, faites le moi savoir!