A la demande de Ganon^^

Une p'tite blagounette :

Un disciple du Dalaï-Lama vient voir le Saint homme et lui demande :

"Oh grand Dalaï-Lama, pourriez vous me dire la différence entre une femme et une perle ??"

"Et bien, c'est simple, on peut enfiler une perle des 2 côtés !"

Quelques mois plus tard, le même revient :

"Bonjour oh grand Dalaï-Lama, vous souvenez-vous de moi ?? J'étais venu vous demander la différence entre une femme et une perle..."

"Oui en effet..."

"Et bien, j'ai mené mon enquête, et certaines rumeurs semblent affirmer que l'on peut enfiler aussi certaines femmes des 2 côtés !"

"En effet mon ami, mais ces femmes là, ceux sont des perles!!"


Pas taper les filles :p

Histoire que toutes les filles se rebellent :p

Un homme ouvre la porte de sa chambre avec une chevre en laisse.

Sa femme est sur le lit.

L'homme dit : "Tu vois avec quelle grosse vache je dois coucher quand tu es indisposée ??"

La femme repond : "Si t"='étais moins con, tu aurais vu que c'était une chévre !!"

L'homme enchaine : "Si t'étais moins conne, tu aurais compris que je parlais à la chévre !!"

Pas de récation >_<

Blague du jour :

Un homme rentre tranquillement chez lui à pied, quand un autre gars passe à sa hauteur en decapotable rouge et lui crie :

"Salut cocu"

L'homme rentre chez lui et raconte la scéne à sa femme qui lui repond :

"Tu sais mon chéri, il y a des fous partout, ça devient inquiétant"

Le lendemain, l'homme croise de nouveau le même gars, qui lui lance cette fois :

"Salut cocu !! Cocu, et vilain rapporteur en plus !!"


[Mais si, mais si, je crois à la fidélité féminine ]

Un mec se promène dans le quartier Rouge à Amsterdam, il voit une fille dans une vitrine, il frappe à la vitre (toc, toc) et lui demande :

"c'est combien"

La Prostituée répond :

"10 000 euro"

Le mec remarque :

"Putain, c'est cher"

La fille rétorque :

"oui mais c'est du double vitrage"

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS .........








.....La brosse a dents

qui c'est qui qui as effacer mom messages ?

merci de repondre a moi via mp



mis a part^^, elle sont bonne erenan